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Cool sein!

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen

ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast

 Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt.

Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.


Erstmal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen.

Ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem

Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken

 lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben.

Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die

Gardinen zu sind oder es draußen noch

 dunkel ist, erstmal Licht anmachen.


Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank

 zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das

Anziehen. Ist auch ganz einfach.
Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders

 hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken

, wenn sie den Reißverschluss zumachen, wirken

peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn

 Du den Reißverschluss zumachst. Du hast es

vergessen? Dann üb' es nach der Operation

erstmal ohne Sonnenbrille.


Bis hierher alles klar? War ja auch einfach,

was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Paß auf.


Frühstück machen


Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir

allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich

nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon?

Du nicht. Ich weis. Kaffeekochen ist an sich 'ne

 wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es

cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei

 Stunden üben müssen, aber dann sitzt es

und die Frauen werden Dir zu Füßen liegen.

Du weist schon, was ich meine, Honey.


Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen

aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf,

Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter

kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht

 hinschauen) and dann: Filter in die Maschine

werfen. Merke herbei: Je größer die Entfernung,

 desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt.

Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber

Du packst das schon. Das ganze nennt

sich das Erste Eiswürflsche Gesetz. Wurfweite

 ist proportional zur Coolness. Entfernung

 = 0 Meter, Coolness = 0. Entfernung = 4 Meter,

Coolness = unbeschreiblich. wenn schief geht, gilt:


Entfernung - 10

----------------------------------- = Idiot

potentieller Coolnessfaktor


Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin,

Ich weis es. Cool, Baby.





LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG


Aufstehen und den ganzen Quatsch hast

 Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße.

Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool.

Lies diesen Ratgeber und Du weist, dass

Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts.

 Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist

du cool...ehrlich echt völlig trocken cool.


Also: Raus auf die Straße. Und schon der

erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen

 abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.

Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen,

wieder rausgehen. Du hast die Brille

beim Gesichtwaschen nicht abgenommen?

 Obercool. Göttlich. Für alle gilt jedenfalls:

 Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar

nachts tragen. Merke: Ohne Brille

 ist die Coolness gleich Null.


Laufen ist einfach, cool schlendern

nicht. Du musst vermutlich lange üben,

bis Du es raushast. Deine bisherigen

epileptischen Bewegungsabläufe

kannst Du Dir jedenfalls von der Backe

wischen. Du musst schlendern. Völlig

mühelos. Darf aber keiner erkennen,

dass Du absichtlich so läufst.
Also: üben, üben und noch mal üben.


Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

 Dem Umgang mit anderen Menschen.

Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal

 in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi

kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen

, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig:

 Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt

keiner ein? Kein Problem. Geh' in den nächsten

 Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche"

von Ernst Eiswürfl. Is von mir. Tolles Buch.

Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren

Sie nach Kuba". Dabei den rechten

Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen

 und lächeln. Dann abdrücken und Rauch

vom Finger wegblasen. Anschließend z

ahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden

Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken.
Und: Lächeln, lächeln, lächeln.


Aber nicht das dämliche Lächeln, das

du sonst draufhast: Cool, Baby, von oben

herab, nicht zu breit. Noch was:
Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein.

 Geld immer hochschnippen und wieder

auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn

es jemand haben will: Und zwar so, dass

er sich bemühen muss, um es aufzufangen.

Am besten so, dass er oder sie auf dem

Boden herumkriechen muss. Du hast

schließlich das Recht, anderen Menschen

 zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem

 Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause

üben und dabei immer daran denken,

dass es nur mit Münzen funktioniert.


Kneipen und Cafes:


Hier darfst Du keine Fehler machen.

 Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier'

nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso,

Geldschnippen hast Du mittlerweile

 auch drauf. Sieht gut aus.
Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig.

 Du musst bestimmte Dinge vermeiden,

zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige

 Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach

Deiner Flöte, wenn Du weist, was ich meine.

Du weist es, yeah. Wir verstehen uns.

 Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte"

und das ist schlimm. Völlig falsch,

Du redest ja mit der Kellnerin wie mit

deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner

nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby".

 Zucker, Mann, Du machst Dich.


Laß Dich nicht durch ihren Blick irritieren.

 Oder dadurch, dass sie lacht.

Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weist es.


Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert.
Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. Nächstes Thema.


Einkaufen


Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben.


Die Sachen, die Du einkaufst, niemals

 in den Wagen legen. Immer werfen.

Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte.

Eiswürfls Erstes Gesetz gilt auch hier.

 Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen

und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen

funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit

demselben Spruch. Mach kein' Quatsch.

 Immer Trinkgeld geben.





LEKTION 3: COOL AM ABEND


Die Elementaren Dinge hast Du

schon gelernt. Sonnenbrille,

Geld hochschnippen, nicht reden.

Schlendern kannst Du mittlerweile auch.

Schon ganz gut. jetzt kommen die

Übungen für Fortgeschrittene.


Stehen: Du glaubst, das ist einfach.

Is nich. Ist wahnsinnig schwierig.

 Du stehst ja nicht einfach so rum und

wartest auf den Bus. Du weist, was Du bist.

 Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus,

Bauch rein, Unterkörper raus, Beine

möglichst gekreuzt (gespreizt geht

notfalls auch). Wenn Dich jemand fragt,

ob Du einen Unfall hattest, einfach

 ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.


Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings

solltest Du kein Bier, keinen Wein oder

andere Proletengetränke ordern, sondern

irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt.

Schau ihn herablassend an und vergewissere

Dich, dass alles staunt. Laß Dich dann

zu irgendwas überreden, was Du Dir

leisten kannst. Also Bier.


Die Glashaltung ist extrem wichtig.

 Du kannst das Ding nicht halten wie

die Senfgläser bei dir zu Hause. Zeig Stil.

 Halte das Glas so schräg, dass das

 Getränk fast rausläuft, und gestikuliere

wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn

 es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch

und Deine Zuhörer sind nass.
Hierbei gilt:


Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor


Wenn irgend jemand nass wird:


Coolnessfaktor

------------------------ = Idiot

Reinigungskosten


Frauen:


Jetzt also das wichtigste Kapitel.

Warum seid Ihr cool? Eben. Wenn Ihr

 Euch an die Tipps oben haltet, habt Ihr

 schon gute Karten. Aber: Es gibt noch

 speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich,

 wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du.

 Ich weis es. Und es gibt einfache Regeln.

 Leitsätze. Wenn du weist, was ich meine. Lies.


Ansprechen. Ist schwierig: Du solltest

nicht reden. Also lass es. Lächle sie an

. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner

 in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber

nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde.

 Das weist Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du

 keins hast, sag, dass es gerade repariert

wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000

Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn

sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen.


Erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten,

 und dass es Dir egal sein kann. Wirkt

todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.


Abschleppchancen. Ganz einfache Regel.

Bisschen Mathe. Aber nicht schwer

 zu kapieren. Du packst das schon.

 Die Komponenten sind das Alter (A),

die Anzahl der Freundinnen (aF) und

die Kosten der Aufmachung der Braut, die

Du abschleppen willst. Dabei gilt (Zweites

Eiswürflsches Gesetz) Kosten der Aufmachung


A - af

-------- = X%

100


Wenn Du also eine Hundertjährige im

 Tweedkostüm, die ohne Freundinnen

 daherkommt, abschleppen willst, betragen

Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das w

illst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du

willst junges Blut. Und Fleisch. Und so

weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens: wenn

A = kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X

automatisch = Idiot.


Der weitere Abend: Du kannst lesen.

Wenn Du so alt bist, weist du auch,

was weiter passiert. Ich seh' Dir in

 die Augen, Kleines. Oh, yeah, Mann.

 Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab.

Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh,

 nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar

 Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so.

Ach ja. Eins noch: Verleih die Tipps nicht.

 Das ist ausgesprochen oberuncool und

macht mich krank, wenn Du weißt, was

 ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast

 noch viel zu lernen. Aber Du bist auf

dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

Viel Glück!!!!!!^^

 

 
 
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